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什麼是「清醒的戀愛腦」?渴望被愛的你 有愛過自己嗎?

示意圖,非當事人及事物。圖片來源/ingimage
示意圖,非當事人及事物。圖片來源/ingimage

你知道什麼是清醒的戀愛腦嗎?或許你早已聽過戀愛腦(lovestruck),指的是一有心儀的對象,生活就以對方為重心打轉,缺乏自己的主見,甚至會因為見不到對方,吃不下也會睡不好。

而清醒的戀愛腦,是你已看見感情的癥結點,卻不願相信自己的判斷,總覺得這段關係有轉圜的餘地。你害怕失去、害怕未知、害怕找不到比對方更好的人,更怕自己不值得一切美好的事物。

清醒的戀愛腦或許比戀愛腦更痛苦,因為你什麼都懂,卻也什麼都做不到。

什麼是清醒的戀愛腦?

清醒的戀愛腦並不是愛意消散,反而是對愛仍有依賴。即便對目前的關係不滿意,只要對方還能滿足自己部份的情感需求,就會依然對這段關係抱有期待。

但同時,也對這樣的自己感到束手無策,因為知道自己還深深愛著對方,但無力改變問題,只能不斷期望對方有所改變。就像明明知道對方和其他異性關係曖昧,卻不敢和對方溝通自己的想法,深怕引得對方不悅而離開自己;或是說服自己對方只是人緣好,自己沒必要這麼小心眼兒。

清醒的戀愛腦特別容易出現在對於被愛有很深需求的人身上。被愛會讓人有安全感,也能填補內心某塊空缺,因此渴望於提高或維持這種愛的濃度。但只要對方提供的愛無法滿足自己時,就會陷入自卑、指責和抱怨。

清醒的戀愛腦點出了關係中容易忽略的元素──愛的能動性,因為太渴求被愛,忘了自己也應該有能力去愛。很多清醒的戀愛腦會將被愛的責任過度寄託在伴侶,希望不斷重複被愛的經驗,但這樣的歸因會使你處在被動的地位。

當你無法審視內心的匱乏,怎麼有離開的底氣?知名心理學大師Erich Fromm曾主張,愛是一種可以練習的技能,因此,邀請你閱讀以下精選的5篇關於愛和被愛的內容,無論是感情中的哪個階段,都能在其中找到落腳處,一同「練愛」。

戀習曲一:勢均力敵的曖昧

曖昧期的你內心一股腦地想要往前衝,又得緊緊拴住自己的心,深怕錯付。曖昧就像進入一場拉鋸戰,想探索得更多卻怕全盤皆輸,想保有自我卻忍不住迎合對方,身處其中如何拿捏主控權相當重要。

如何在曖昧中保持清醒?掌握這2種心態拒絕戀愛腦,拿回主控權!

戀習曲二:褪去熱戀還剩什麼

熱戀時,你滿眼都是對方,笑起來都彷彿流出蜜,只要有對方相伴,就有對抗世界的無敵能量。但熱戀過後就感到一陣失落,甚至懷疑對方變心,為何以前能做到的事情,現在卻沒辦法。

或許此時正是好好看看為何形成落差感的時機,以及哪些方式可以讓這份愛永不變質。

熱戀期後,為什麼感到失落?理解預期效應,減少期待和現實中的誤會

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戀習曲三:愛的完整方程式

隨著談感情的次數漸增,你不再害怕在愛裡跌跌撞撞,復原力增強許多。坦率地承認自己想被愛,因而學習去愛、學習獨立成長,體認並擁有愛的多元性是一種強大的力量。

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在被愛之前,先理解自己對愛的描繪

有人說清醒的戀愛腦比戀愛腦更可悲,具有清醒戀愛腦的人會以「看見問題卻離不開」的心態指責自己,但你不需要因為自己有愛的需求而自我折磨。正是因為你了解自己的需要,所以培養去愛的能力格外重要。

我們都想要被愛,而且是被舒服、合適地愛,但如果你總是執著於改變對方來索取想要的愛,從根本上就失去了兩個人相愛的初衷。回頭過來,你可以先問問自己,你有辦法創造給自己的愛嗎?

清醒的戀愛腦並不可悲,而是給了我們養成戀愛力的絕佳契機。當我們願意正視對愛的需求,為創造想要的愛主動負起責任,我們就能愛得更有餘裕、有滋有味。

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