關係好的夫妻最常說這一句話 4個到最後也要遵守的「吵架原則」

不幸的夫妻大多由妻子向丈夫發洩不滿與責難(伴隨煩躁)之後,漸漸演變成吵架。圖片來源:Ingimage
不幸的夫妻大多由妻子向丈夫發洩不滿與責難(伴隨煩躁)之後,漸漸演變成吵架。圖片來源:Ingimage

根據心理學教授克里斯多夫.哈維的研究結果顯示,不幸的夫妻大多由妻子向丈夫發洩不滿與責難(伴隨煩躁)之後,漸漸演變成吵架。可是,丈夫一般會無視或迴避這些爭吵。因為女性在發生問題的時候,通常偏好溝通解決;而男性則需要思考時間,為了避免對方的責難及發牢騷,會逃到一個屬於自己的空間,故產生此種現象。

到最後一刻也要遵守的「吵架原則」

夫妻生活必然會發生爭吵,但若失去理性,意氣用事僅會造成兩俱敗傷,故以下探討如何減少不必要的爭吵發生:

1.別在意對方的負面言語

對話的過程中,假設另一半不小心指責到你的時候,中斷兩人的對話是最好的方法,可以向另一半說:「你以這樣的方式跟我說話,我心情很差,可以不要這樣嗎?你想要什麼?你希望我怎麼做?如果不是以責罵的方式,那我也會好好聽取你的請求。」好好聽取另一半的本意,以及他想要的是什麼,再回頭思考自己是否錯過了什麼。

2.一句「幸好(有你)」,會制止離別的來臨

藉由高特曼教授的研究成果得知,關係好的夫妻會好好對彼此說話,最常說的一句是「幸好(有你)」。旅行結束要回家的妻子向丈夫說了:「幸好有你,讓我大飽眼福,明明不愛開車,還是來載我回家,謝謝你。」丈夫回應:「若不是親愛的,我今天應該會獨自待在家,感謝你讓我有出門的理由。」

3.制定規則,避免說出藐視、責難對方的語氣

若不想與配偶走到離婚地步,請一定要避免責怪對方、向對方發脾氣或說出傷人的話,如:「你上次這樣說了啊!」、「是你先開始的!」、「那你呢?」這些話會讓彼此的裂痕越來越深,甚至會走到「所以你現在是要和我作對嗎?」的局面。

夫妻吵架的過程中,若出現彼此傷人的言語,建議先讓雙方冷靜後再討論問題。事先制定規則,列出彼此談話中傷到感情也「不准說的話」,將紙條貼在冰箱門上,並規定「在暴言出口之前,停止爭吵」、「吵架時說禁語的人要打掃一週」、「亂說話一次罰五萬韓圜」等懲處制度。定下規則,將會有效減少因同件事吵架的機率。

4.找尋彼此因什麼事情、言語或行為吵架的原因

沒有人會一早睜眼就想著「我今天該怎麼折磨那個人?」會對彼此說出侮辱的話,是因為長久累積而來的負面情緒。例如一對結婚剛滿六個月的夫妻因為回婆家的問題吵架,於丈夫的立場,不過是久久回家一次,不懂為什麼妻子要大發雷霆?

然而妻子的立場是,原先期望新婚生活會如辦家家酒般甜蜜,但丈夫卻以忙碌為藉,不顧於她,讓她自覺是望夫石,於是產生不滿。睽違一個月,終於來到妻子期待已久的兩人時光,丈夫卻不懂她的心,說要回婆家,兩人便發生了爭執。

妻子傷心地說:「婆家第一,我第二嗎?這樣的話,何必結婚呢?繼續跟父母一起住到老就好了啊!」以丈夫的角度,他認為妻子發脾氣的原因是不想跟他回婆家,然而這其實是妻子早已累積許久的抱怨。

不會有人無緣無故生氣,定然有因果關係,所以妻子以憤怒的方式表達這段期間未妥善處理的情感。雖然有點辛苦,但是如果可以找到各自突然激昂憤慨說話的原因,安撫彼此的心情,能更圓滑地解決問題。

圖為《抱歉,當時不該這樣對你說》書封。皇冠出版社提供
圖為《抱歉,當時不該這樣對你說》書封。皇冠出版社提供
法輪大師藉由社群平臺SNS上傳了一篇文章〈一封法輪大師的希望信件〉,內容如下:

夫妻常因小事吵架。為了改正對方,像個小孩一樣,比誰的氣勢高昂。但誰也無法以自己的方式去改正誰,我都不能改正我自己了,又如何去改變他人?男女相處之道沒有特別的秘訣,忠告勝於責難,理解又更佳於忠告,真正需要改正的,是你想改正別人的心態。──〈一封法輪大師的希望信件〉二〇一三年十二月十二日

托爾斯泰名言之一:「每個人都想要改變世界,卻沒人想過要改變自己。」接受無法改變他人成為自我理想型的事實,放下後心情將輕鬆許多。

(本文出自《抱歉,當時不該這樣對你說》,皇冠出版,未經同意禁止轉載。)

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