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我不是孝順,我是,愛你

問了一輪的結果,大家都沒空就算了,安安反而聽到:「和朋友見面有那麼重要嗎?」、「媽媽都是習慣你來照顧的,這樣好嗎?」激動一點的親戚甚至說:「你太自私了吧!怎麼這麼不孝!」圖片來源:ingimage
問了一輪的結果,大家都沒空就算了,安安反而聽到:「和朋友見面有那麼重要嗎?」、「媽媽都是習慣你來照顧的,這樣好嗎?」激動一點的親戚甚至說:「你太自私了吧!怎麼這麼不孝!」圖片來源:ingimage

只要是發自內心,以愛為出發點,就可以了。

孝順兩個字,包含了多少的要求與規矩,常常讓同時肩負照顧責任的子女,倍感壓力。其實孝順,從源頭來看,是希望子女能將對父母的愛意,以實際行動表達出來,如此一來,孝順便會在每個家庭有不同的展現,不再只是子女的照護枷鎖。

在我面前的安安,看起來有些疲憊,但依舊擠出笑容,和我寒暄話家常,在開始諮商談話時,我請她放輕鬆別緊張,畢竟此時此刻,是可以暫時放下照顧長輩的時候,就讓自己好好的休息做自己,想說什麼都可以。

他給了我一個淺淺的微笑,點點頭說:「好。」喝了幾口咖啡後,她說:「我覺得我不夠孝順。」接著就沉默不語。原來,前幾天有個好久不見的朋友從國外回來了,曾經感情很好的他們,即便倆人身處異地,依舊保持著密切的聯繫,畢竟是一起長大的好閨蜜,這世界上最了解自己的就屬對方了。

為了能夠和好姊妹順利碰面,安安開始詢問親友們能否有人能夠來陪伴媽媽幾個小時,安安已經特意約下午茶時間,如此一來他可以讓媽媽先吃過午餐,下午小睡一下,等到傍晚她回到家,還可以帶點晚餐回來。媽媽午睡的時候,應該也不會對家人帶來太大的負擔。

但是,問了一輪的結果,大家都沒空就算了,安安反而聽到:「和朋友見面有那麼重要嗎?」、「媽媽都是習慣你來照顧的,這樣好嗎?」激動一點的親戚甚至說:「你太自私了吧!怎麼這麼不孝!」

「不孝?」這是安安壓根沒想過的問題?我真的不夠孝順嗎?我真的很自私嗎?我做得還不夠嗎?我只不過要出門幾個小時,真的有這麼嚴重嗎?像安安這樣心理被囚禁的照顧者,他們都被「孝順」兩個字給綁架了。

孝不孝順的基礎在於愛

李安在多年前拍完父親三部曲中的《喜宴》後,講過一段話我非常喜歡:「與父母的關係,能夠彼此相愛就夠了,不必製造一個孝順的階級觀念。」

他講的是親子關係是平等、尊重、互愛的,不是上對下的階級關係,不是小的就一定要順從、服從大的,傳統的孝順裡面有太多「應該、必須、不得不」的壓力,如果不這麼做就容易被旁人投以不孝的眼光,就算沒有旁人的評價眼光,自己的內心也不時會冒出罪惡感,覺得自己是否不孝、是否有點自私。

我發現大家常講的孝順與不孝順,彷彿沒有中間地帶,沒有程度上的差別,變成二分法,只要沒做好一件事情,就容易被歸類成不孝順。

時代觀念在變化,傳統的孝順行為已經不夠合乎時宜,我們能否看見在孝順背後最初始也最大的力量,是愛。

是愛,讓我們想要反哺,

是愛,讓我們無法拋棄,

是愛,讓我們無怨無悔,

是愛,讓我們堅持下去,

是愛,讓我們放下執著,

是愛,讓我們超越生死,

是愛,讓我們掙脫孝順的枷鎖。

我不是孝順,我是,愛你。

要孝順,讓我們不得不有所作為,

要孝順,讓我們內心不時產生罪惡,

要孝順,讓我們之間只能順服、不能溝通,

要孝順,讓我們只能閉口不言、內心鬱卒。

我不要孝順,我要,愛你。

如果被照顧的長者,能感受到照顧者的愛,那麼是不是在身邊,是不是符合傳統的孝順標準,真的不那麼重要。如果沒有愛,即便二十四小時隨伺在側,照顧者與被照顧者之間的互動,就只有照顧行為上的往來,沒有情感的交流,兩個人都不會感到愉快與輕鬆的。

此外,照顧者不是被照顧者的附屬品,如果照顧的是自己的家人,孝順更不應該成為無限上綱,否則最後只會成為照護枷鎖。

即使只是一個陪伴、一個噓寒問暖、一份點心、一件衣服……我相信只要有愛,不論什麼方式都是一份心意,沒有對錯、更沒有好壞。

說愛,需要練習

然而,在我們的文化裡,「說愛」似乎很難,評斷孝不孝順卻很容易。其實,愛人,是需要練習的;接受別人的愛,更需要練習。

首先,請照顧者投其所好。傾聽長者的需求。長輩喜歡吃的東西?喜歡看的電視劇或喜歡去的地方?喜歡做的事情?怎麼讓長輩開心?投其所好地給予照顧與愛,肯定可以讓長輩臉上出現笑容。

其次,理解長輩們的心口不一。有時候晚輩或照顧者為老人家準備了好東西。卻換來:「外面的東西不衛生、不健康、又貴」、「別花錢、買這麼多」、「哪一家的更好吃」等等回應。請告訴自己長輩們其實是捨不得我們花錢,他們也是帶著愛的心口不一,嘴巴說著不要花錢,但內心是開心的。

最後,請照顧者多多關照自己。對有些人來說,付出愛很容易,接受他人的愛是困難的,提醒自己別成為總是付出的那一方,哪天卻發現怎麼都是我在付出呢?請問問自己,是真心付出無怨無悔?還是不敢怨、不敢悔?

為了平衡雙方的關係與愛的循環,請給自己一個機會,不要被孝順框限,以愛為出發點去照顧,不過度努力與付出,這樣的照顧日常,才會細水長流且不過度消耗自己,也才能有好的狀態去面對照顧壓力。

心理師的暖心提醒

•適時地肯定自己,你已經盡力了。

•對自己好,別有罪惡感,照顧好自己,才能照顧家人。

•愛家人,更要愛自己。我好,被照顧的家人才會好。

•愛是照顧的原動力,因為愛家人所以願意照顧,不只是因為孝順。

(本文出自看見心理《解開照護枷鎖》我不是孝順,我是,愛你,未經同意禁止轉載。)

長照 孝親

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