為什麼持續一段戀愛關係很困難?原來你/妳都在演戲

因為真心喜歡反倒讓一段戀情無法持續?正因為喜歡的感覺越強烈,就越害怕被對方討厭。如果害怕被討厭,則會開始偽裝自己。圖片來源:ingimage
因為真心喜歡反倒讓一段戀情無法持續?正因為喜歡的感覺越強烈,就越害怕被對方討厭。如果害怕被討厭,則會開始偽裝自己。圖片來源:ingimage

正是因為喜歡,所以無法表達出真正的自己

最近,來諮詢戀愛問題的人大幅減少。

對我來說,「為了相愛的諮商」比起「互相爭執的諮商」,讓人的心情更放鬆一點。

然而,諮商減少的原因,並不是大家的戀愛非常順利,而是有越來越多「交往實在是太麻煩了,一個人還比較輕鬆」的想法;再者,不知道要如何談戀愛的人也增加了。

說得更明白點,想要維持長久的戀愛,比維持一般的人際關係來得更困難。這是因為關係變親密後,自己和對方的密切度也提高了,而家庭關係也是如此。

若是在職場上,就算碰到不好應付、討厭的人,只要一天結束後,也就度過了。即使很在意對方的反應,只要回家就可以拋諸腦後。當然,也是有人回家後、睡覺時,都將對方當成住在一起的人,對他耿耿於懷,但這種狀況我們先不討論。

如果是朋友關係,可以選在自己方便的時間再見面;暫時不想見面時,也可以減少見面次數,或是縮短見面時間;而在見面期間,也可以擺出「開心的表情」。諸如此類,自由應對不同的狀況。

但是戀愛卻無法這樣。

因為戀愛時的親密度很高,「自我」和「本我」會不時地顯露出來。

就算想要隱藏「自我」及「本我」,也是做不到的。見面次數或時間越多,就越難以掩飾自己。

況且所謂的戀愛,是因為對彼此有「喜歡」的感覺。

「我不希望對方覺得自己很糟糕,或討厭自己」、「戀人究竟是怎麼看我的?」會忍不住在意起這些事吧,也會因此害怕露出自己最「真實」的一面。

越害怕露出真實自我的人,越會覺得持續戀情是一件很痛苦的事。

「喜歡就輸了」這樣的想法,是不想讓自己受傷害

關於戀愛,常常會有人提出「先喜歡的人就輸了」的宣言。

如果是喜歡爭勝負的人,對於愛情有這種想法,似乎也是理所當然。

不過從這裡開始,戀愛的心態就已經不一樣了。

通常,秉持著這個宣言的人,總會認為「只要喜歡上一個人,最後就會言聽計從,好像奴隸一樣,扼殺自己的心情,並順從對方,甚至鞠躬盡瘁」。

你是否變成這樣的狀態呢?所以,在對方喜歡上自己之前,自己絕對不能先喜歡上對方。如果輸了的話,則會覺得「不管我付出再多,戀人也會欺騙我、背叛我、傷害我」,並對此深信不疑。

對戀愛抱持著勝負心態的人──一旦先喜歡上對方,就表示自己「輸了」,而且會遭到背叛—實際上是極度害怕自己受傷害的人。

不過,正是因為要「爭個輸贏」,才會變成「互相傷害」的結果。

再說,想要爭個輸贏的人,他們通常認為「我的自尊心很高」,尤其那些不服輸、好勝心強的人更是如此。

所以,他們會拚命地隱藏自己「喜歡」的心情,或甚至打消這樣的念頭,抑制內心的感情。

如果一直抱持著這種爭輸贏的心態,認為「就算對方愛著我,我也不會比對方愛得更多」,是無法談一場戀愛的。

若是雙方都這樣想,與其說是互相愛著對方,倒不如說是在潛意識中想要「贏過對方」,彼此不服輸地賭氣,或故意讓對方吃醋嫉妒,甚至使用許多心機策略,最後造就一段過度激烈的戀情。

這樣的戀愛,會讓兩人互相指責、吃醋,破壞彼此之間的關係。

然而,有不少女性誤以為這種不適當的戀愛才是「真正的愛情」。

想要「長久交往」,卻在潛意識中迴避

有些人會說:「我一直沒有碰到喜歡的人」;也有人歸咎於苦無緣分:「我沒有戀愛運。身邊都是同性,根本沒有邂逅的機會」;或是有人想要長久交往下去,卻有「總是只見一兩次面就結束了,我自己也不知道為什麼」的想法。

事實上,以潛意識的角度來看,避開機會,讓戀愛無法成立,往往都是自己造成的。雖然有各種理由,但是戀愛談到一半,想要結束的人,也是自己。先來說說單戀的人吧。

你是否也有過「雖然有機會,卻說不出口」的經驗呢?為什麼明明有機會,自己卻無法積極地行動呢?

又或者,長久以來,都無法向對方訴說自己的心情,煩惱著「如果告訴對方自己的心意,接下來會變得如何呢?」類似這樣不安又困惑的心情。

那麼,和對方見面時,又是什麼樣的狀態呢?你能和對方自然地、愉快地進行談話嗎?

「要說些什麼好呢?」

「說這些話好嗎?」

「說這樣的話,對方會不會覺得很好笑呢?會不會讓對方不愉快呢?」

如果是這樣的話,即使交往了,卻還是以他人為中心的人,會一心想著對方的事情,甚至因為太在意對方,而失去內心的雀躍感,以致無法自然地展現自我,那麼兩個人在一起,也只會覺得窒息和痛苦而已。

喜歡的感覺越強烈,就越害怕被對方討厭。

如果害怕被討厭,則會開始偽裝自己。

在偽裝自己的狀態下,開始與別人交往,一定會覺痛苦萬分。也就是說,即使將「原本的自己」隱藏起來,也無法長久持續下去。

以這些角度來看,可以說「在自己潛意識裡,不想談一場長久的戀情」。

POINT

●因為害怕被討厭,所以無法表現真實的自我。

●被對方牽制而開始偽裝自己,並且感到痛苦。

●因為偽裝自己會感到痛苦,因此在無意識中迴避一段長久的關係。

經營一段人際關係,其實並不是因為你不擅長。不需要迎合對方,也不需要忍耐。當你過度擔憂「是否能長久維持下去」時,就會一口氣陷入「他者中心」的窘境裡。

只要成為「他者中心」的人,比起自己的事情,將更注重他人的言行舉止,變得一味地配合、順從對方。

最後,總是在忍耐的你,會與自己的內心越來越疏遠,也更容易聽信他人、追求流行,變得輕易被流言蜚語所影響,甚至被對方利用、欺騙,或者被背叛。

就算直覺告訴你「好像哪裡怪怪的」,但因為不相信自己,便會將這個念頭拋諸腦後,只是一味地聽從對方所說的話。

圖為《放棄吧!那些讓你疼痛不已的堅持》書封,大好書屋提供
圖為《放棄吧!那些讓你疼痛不已的堅持》書封,大好書屋提供
縱使對別人產生不信任感,卻不知道「保護自己」的方法,最後也只會責備別人,無法自己判斷行動。

因此,過度想要「長久維持關係」只會陷入鑽牛角尖的死胡同中,還不如換個「不能長久維持關係也無所謂」的想法,自己的心情反而會更開闊。這樣不僅能表現出真正的自己,人際交往也會更順暢。

POINT

●演出「虛偽的自己」只會感到痛苦。

●渴望「被喜歡」,就無法表現出真正的自己。

●不要糾結在「想要長久地維持關係」,試著表現出真正的自己吧。

(本文出自《放棄吧!那些讓你疼痛不已的堅持》,大好書屋出版,未經同意禁止轉載。)

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