從網路諜對諜到好奇視角...避免孩子失蹤 親職也要升級

身為一個不曾被好好好奇就長大的成人,要「好奇孩子的世界」,想必會是一件很難的苦差事,請試著從自己人生裡曾經被「好好理解」的經驗裡找到「被理解對一個人而言,是非常重要的事」。記者蘇健忠/攝影
身為一個不曾被好好好奇就長大的成人,要「好奇孩子的世界」,想必會是一件很難的苦差事,請試著從自己人生裡曾經被「好好理解」的經驗裡找到「被理解對一個人而言,是非常重要的事」。記者蘇健忠/攝影

提到「孩子」與「網路」,在很多時候的討論裡都是跟「成癮」、「危險」連在一起的,也因此當父母親們面對孩子使用網路的這個議題時,往往感覺到「危機四伏」,因此也有許多不同種類的配套,包含「一天只能使用三十分鐘電腦」、「電腦只能放在客廳」、「約法三章,做到哪些事才能用電腦」、「不給手機」、「手機沒有網路只能聯繫」等等的做法。

身為一個家裡也曾經展開這種諜對諜的人,我深深明白這樣的「控制」不會是解方,控制往往演變成「更高張的控制」然後往往留下一些撕裂關係的傷害,像是被剪斷的網路線,跟更多的網路線之類的拔河,或是從此以後就跟朋友約去網咖、利用公共空間的網路、利用朋友的手機。

「上有政策下有對策」,想保護孩子的策略,卻變成了把孩子的心推開的傷痕。

在過去單純簡樸的時代裡,這麼做是無妨的,孩子被你推開也沒辦法搞什麼花招,能去的地方還是那麼多,能找來玩的人也只有那麼多,不是這裡就是那裡,一點不複雜;然而網路科技興盛的現代,父母基本上沒有方法阻止孩子利用網路,也沒有方法迴避孩子透過網路滿足自己的需要,只是問題是「當孩子滿足自己的需求時,她是否也正逐漸踏入危機?」,網路不只是她用來滿足自己需求的工具,惡意的他人也可能利用網路滿足自己的需求,而且剝削你的孩子。

當「控制」跟「迴避」都已經沒辦法解決問題,我們只能選擇「面對」了。

如果打算跟孩子討論「孩子的網路使用」時,你可能需要知道的幾件事。

◎請先放下「對網路的各種成見」,試著從「理解孩子為什麼覺得有趣」切入:

身為一個不曾被好好好奇就長大的成人,要「好奇孩子的世界」,想必會是一件很難的苦差事,畢竟「孩子的世界有什麼了不起的?」、「不就是一些不是事實的東西嗎?」、「到底有什麼重要的?」,請妳試著從自己人生裡曾經被「好好理解」的經驗裡找到「被理解對一個人而言,是非常重要的事」,而且你是孩子的父母親,被你所理解對他而言有非常重要的意義。

試著好奇「你覺得這麼無聊的東西,為什麼他會覺得這麼有趣?」,不是從「你」的觀點出發要求他解釋,而是試著讓你降低自己的高度,「從孩子的視角看出去」,孩子究竟如何理解這一切?

◎試著從「孩子覺得有趣的事」裡找到「孩子的需求」:

沒有一個人會一直反覆地花時間做一件自己覺得「沒有意義」的事,當孩子有某種強烈的意圖而一直使用網路,這種時候就是理解孩子的好時機。孩子「沉迷」於網路,必然反應著「網路世界滿足了孩子的某些需求」,例如:在某個遊戲裡面感覺到很有成就感,因為有練等就會升級,但多算了兩題數學題也看不到經驗值增加;遊戲裡有有趣的朋友,跟有趣的朋友一起聊天組隊打怪很開心;組隊的時候每個人都有自己的身分,可以體驗到每個人扮演好自己的角色、齊心協力突破困境的感動;可以查詢很多不知道的資訊,聽很多國外的課程,可以看到很多電視上沒有說卻在世界上發生的事。

孩子「使用網路的習慣」必然回應著「孩子的需求」,那麼,孩子需要什麼?

◎帶著欣賞理解孩子,而不要先被各種「網路成癮」嚇壞:

網路上各種關於「網路成癮」的定義實在太多,其實活在現代化社會,工作、生活、聯絡、尋找資訊幾乎都依靠著網路,網路成癮的定義也一直在被討論,事實上真的嚴重到被認定為「網路成癮」的「疾病」的人,其實並沒有想像的那麼多,多數的孩子也並未嚴重到無法分辨「網路世界」跟「現實世界」是不同的,或是把「網路世界」等同於「現實世界」,運用「網路世界」的邏輯在「現實世界」生活。

網路世界相對於「現實世界」,是一個「沒有邊界」跟那麼多「明確限制」的世界,在網路的世界裡,孩子能試探各種可能性,包含挑戰自己的技術、鍛鍊自己的能力、試著跟別的人合作、試著面對合作不順利的衝突、試著找到自己有興趣而別人也會有興趣的話題、試著面對不被理解、試著面對誤會與攻擊、試著找到自己的社群、試著找到自己有興趣的第一手資訊,那是一個充滿可能性的空間,孩子不是「成癮」,只是我們還沒理解孩子究竟想滿足什麼需求?理解,然後我們才能知道,這是不是唯一一種滿足需求的方式。

◎試著協助孩子理解在網路上哪些人值得信賴,請求孩子允許你協助判斷:

試著理解孩子平常如何在網路上交朋友,理解孩子以怎樣的標準決定「信任」或是「不信任」朋友,他是否曾經在現實世界裡見過這些朋友,怎樣的交情或關係他會覺得是可以約出去見面的關係,理解孩子的判斷標準,而不是「要求孩子只能聽你的,不聽你的就不能使用網路」。

理解孩子是一個獨立的個體,禁止可能造成更隱密的使用,跟更嚴重的問題,表達「對爸爸媽媽來說妳是很重要的存在,我們知道妳長大了,所以不會限制妳在網路上交朋友的事,但如果妳有需要約出去,或是要跟網友一起做什麼,我希望妳能讓爸爸媽媽一起協助妳判斷這件事,因為雖然妳是真心的在交朋友,但對方可能不是,只是他想讓妳這樣以為,希望妳能相信爸爸媽媽,並且讓爸爸媽媽能參與妳的決定。」

理解這個時代的孩子有更多的能動性、更困難被限制,因此父母只能更專注於理解「孩子的內心」,並請求孩子「允許我們進行共同決策」。這不是父母失能、也不是父母沒有能力,而僅僅只是科技與時代的進步,帶來的親職型態的轉換而已。

願每個孩子都能被好好理解,願父母們都能免於憂慮並體會豐盛的親子關係。

(本文出自諮商心理師陳亭亘臉書,未經同意禁止轉載。)

網路成癮 親子 親子教養

相關新聞

竹內結子疑產後憂鬱 猶如真實世界的「82年生的金智英」

最害怕就是看到小說寫的故事,變成真實的。看到太太和我最喜歡的日本女星過世的消息,真的很令人難過。也覺得精神健康的重要,讓尋求幫忙的人不會覺得不好意思。大家可以伸出援手,大家拉一把。

筋肉媽媽:我的身體孕育生命的同時,也流失了自己

我懷孕了,同時心靈逐漸分裂成兩塊。一部分初嘗為人母的喜悅與期待,欣賞著肚子漸漸隆起的樣貌,感受著兒子在我體內呼吸、踢手踢腳的反應,想像著新生兒加入小家庭後的畫面,但有另一部分,卻開啟了我少女時期慢慢累積的憂鬱與灰暗。

「我快要撐不住了」焦慮年代的急救包!給身陷地獄的你

不知道是秋天快要到了?還是新的學期剛開始?最近來求診的人很多都是焦慮的問題。 來的人,不約而同地,都會說:「我覺得我快要撐不住了。」都是因為撐不下去才來到診間的。

從臉書留言嗅出拒深交訊息 一名上市公司老總的識人法

別人怎麼看你,真的那麼重要嗎?你的價值是建立在臉書的好友人數?發文按讚數?還是造訪過好多個國家的打卡數?

劉軒:左腦邏輯?右腦創意?你被騙太久了!

就像我們會用星座來區分人的性格一樣,左右腦的這種區別也常常被我們用來分析一些事情,包括我自己也在演講裡引用過這個說法。但最近我發現,這件事情被科學家證實是錯誤的。

黑掉的媳婦...原來妳也可以擁有不喜歡對方的權利

一個做媳婦的最高境界──原來你也可以擁有不喜歡對方的權利,但不需用攻擊、貶損對方的方式與之抗衡,而仍能堅定的保有自我,自在的做自己。

金鐘獎/路邊看直播前老闆沒得獎 如何「安慰人不白爛」

雨夜,第55屆金鐘獎正在頒獎。朋友剛收工下班,來不及衝回家收看,乾脆站在路邊拿出手機看直播,站著累了,就蹲在地上,繼續看。

我的婆婆殺了我!在婆媳關係成立之前,請先思考這兩件事

「我的婆婆殺了我」為聳動標題撼動了這兩天的社會新聞,臉書社團許多心有戚戚焉的女性們交流想法,充斥著憤怒、悲傷、惋惜,各方專家也紛紛從不同角度撰寫文章進行宣導與剖析。

被劈腿背叛後選擇報復 並不會讓你過的更好

藝人小豬和周掦青情感糾紛事件連續占據新聞版面多日,關於情感的是是非非,真的有一個正確答案嗎?為什麼被劈腿的不是我們,我們卻忍不住義憤填膺?報復真的可以使痛苦減少嗎?

嫌電視機太吵手機太亮?請「換個比喻」這樣說出來

待在自己房間卻還是聽得見客廳傳來電視的聲音,而且很介意的時候。即使你說:「我很介意電視發出的聲音,可以把聲音調小嗎?」但家人總是「呃,是嗎?我覺得還好欸」對話就結束了。

休假只想睡到自然醒?其實工作中消耗的不是體力

上班累得要命,休假日就只想好好睡上一覺恢復精神。這難道不是理所當然的事嗎?但面對高敏人,我一定會詢問以下問題。「你難道不覺得,疲勞時的累不是身體的累,是大腦的嗎?」

不必驚慌...你的寂寞需要有人懂

寂寞經常出沒在孤獨、孤單的狀態之中,可是我們也不乏聽聞有些交遊廣闊或擁有長期而穩定親密關係的人,依然感到寂寞。到底人為什麼會寂寞?還有,你害怕寂寞嗎?

熱門新聞

商品推薦

udn討論區

0 則留言
規範
  • 張貼文章或下標籤,不得有違法或侵害他人權益之言論,違者應自負法律責任。
  • 對於明知不實或過度情緒謾罵之言論,經網友檢舉或本網站發現,聯合新聞網有權逕予刪除文章、停權或解除會員資格。不同意上述規範者,請勿張貼文章。
  • 對於無意義、與本文無關、明知不實、謾罵之標籤,聯合新聞網有權逕予刪除標籤、停權或解除會員資格。不同意上述規範者,請勿下標籤。
  • 凡「暱稱」涉及謾罵、髒話穢言、侵害他人權利,聯合新聞網有權逕予刪除發言文章、停權或解除會員資格。不同意上述規範者,請勿張貼文章。