念高中了還總把他當小孩? 父母與青少年相處經常犯下的錯誤

聯合新聞網 李逸萍(定居美國的台灣媽媽)
高中生示意圖。圖片來源/ingimage

在一次朋友聚會中,一位媽媽提到唸高中的兒子竟然不再穿她買的衣服,另一位媽媽表示,她女兒告訴她別在高中同學面前叫她 「小免子」,因為這樣讓她感到十分尷尬。

我自己的女兒上了高中後,就不再吃我做的便當。我為女兒準備便當也有9年了,忽然間被女兒解雇,讓我感到些許失落。在相互抱怨孩子們「身在福中不知福」的同時,我們也發現了這個親子問題的根源。原來,原因出在我們的孩子都唸高中了,但是我們卻仍把他們當小學生看待。

高中生面臨的成長壓力

成長是一段充滿壓力的過程,尤其是高中階段的孩子。高中生的學業表現直接影響未來的前途,學業上的壓力眾所周知。青春期的生理發育,讓成長階段中的孩子對面貌、體形,甚至髮型和衣著風格,產生許多敏感的評量。在社交媒體普遍流行的今日,所謂的體形意象(Body image),對青少年產生愈來愈大的生活壓力。除了功課要好,造型及人際關係也是青少年成長的壓力根源。

想像一下,唸高中的孩子不僅得練習以獨立自主的精神成長,同時還得承受青春期所帶來的生活壓力,這個時侯如果家長繼續把孩子當小學生看待,不但無法舒緩孩子的成長壓力,反而會為孩子帶來許多尷尬與困擾的情緒。

集結了許多經驗談,我發現家長與青少年子女相處時,經常犯下這些無心之過:

改不了老媽子的嘮叨

我的女兒都快比我高了我卻還老是問她:「你拿得動購物袋嗎?」、「你搆得到書櫃嗎?」、 吃飯時也總是叮嚀她:「小心燙嘴!」 或是 「需要先上洗手間嗎?」。

有一天,女兒終於提醒我,請別再把她當小學生看待。這時我才發現,女兒都唸高中了我卻還改不了老媽子的嘮叨習慣,同時我也意識到家長對子女的關懷方式,必須隨著子女的成長階段做適度的調整。

以家長的角度來看,我們對孩子的印象總是趕不上孩子成長的腳步,因此難免以對小學生諄諄告誡的方式,來對待青少年子女。

以孩子的立場來分析,他們渴求的是獨立自主,所以如果還老是被父母當成小學生看待,確實是一件令人氣餒的事。

如何對青少年子女表達愛的關懷呢?擷取許多家長的經驗談,我學習到一個技巧:把關懷的重點鎖定在大事,例如嗜好、行為或是情緒表現。同時避免重複嘮叨瑣碎小事。

當眾糾正孩子的錯誤

有一次我在朋友家聊天,朋友的女兒正準備出門,朋友看到女兒的穿著以後,當場問她:「你怎麼把上衣給穿反了?」。其實這是一件小事,但是朋友的女兒聽了以後竟然面紅耳赤,很不悅地說:「我是故意穿反的!」朋友後來意識到了自己的無心之過,立即以詼諧的口吻、補救地表示: 「你這樣穿還蠻好看的」,朋友的女兒態度才因此有了改善,並靦腆地說了聲謝謝。之後她跑回房間,換穿另一件衣服才出門。

孩子小的時侯,我們經常當眾即時糾正孩子,例如「鞋子穿反了」或是「大人說話時不要插嘴」。無論孩子聽話的程度如何,即時糾正可以加深小孩的記憶力,促進學習效果。但是面對青少年子女,應該採取不同的方式。青春期子女自尊心強,換句話說「臉皮薄、同時愛面子」,因此當眾即時糾正,不再是適當的教養方式。

教導青少年子女適合私下糾正,例如在孩子耳邊說悄悄話,或是事後再告訴他哪裡做錯了。如此一來,不僅可以顧及孩子的顏面,同時也顯示出家長對孩子的尊重,孩子的接受意願也會比較高。

擅自分享孩子的童年糗事

身為家長的樂趣之一,在於可以再次親身體驗成長過程中的酸甜苦辣。大部分的我們都記不得自己的童年糗事,卻對孩子的童年經驗刻骨銘心。因此在與親朋好友談話時,經常把孩子的糗事當成自己的故事,大方地與眾人分享。然而青春期子女重視個人的隱私權,當家長不經意的與他人分享自己的童年糗事時,無論孩子是當場聽到或是事後得知,難免會表現出不悅的態度。

為了避免這個錯誤的舉動,我觀察到許多家長的做法是先取得孩子的同意,再與他人分享孩子的故事。有些家長則是讓孩子自己來說。

自己忙時就敷衍他

我們都曾經有過對小孩敷衍了事的生活經驗。例如與朋友講電話時,告訴孩子安靜等10分鐘,再唸故事給他聽,結果卻讓孩子等了半小時,或是一邊看報紙一邊聽孩子說話。諸如此類的敷衍技巧,對小孩子似乎還蠻管用的,但是,這些行為卻不適用於青少年。自我意識高漲是青春期的成長特徵,如果家長仍然以敷衍了事的態度對待青少年子女,只會讓孩子對家長的愛與關懷產生誤解。

以我的經驗為例,有天我正忙著填寫一份問卷調查,女兒要我為她的作業簽名。我要她等3分鐘,結果20分鐘後,我才忙完自己的事。看完女兒的作業並簽了名以後,女兒卻對我說:「下次你可以直接告訴我,20分鐘後你才會忙完。以免讓我呆坐著等你。」

女兒的話再次提醒了我,真不應該繼續把青少年子女當小學生看待。

李逸萍(定居美國的台灣媽媽)

一家三口和一隻狗,定居於美國奧勒岡州,練習以慢生活的教養理念過日子。畢...

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